23. Lapsus

Décidément rien n'est épargné à cette pauvre Valérie Trierweiler ! Il faut dire qu'elle a un nom particulièrement difficile à retenir ...

215. De quoi y perdre son latin

Je suis un homme de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans. Cette fille a épousé mon père.

Donc :

Mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Ma belle-fille est devenue ma belle-mère puisqu'elle a épousé mon père.

Jusque là, ça va. Mais les choses se compliquent !

En janvier ma femme et moi avons eu un fils.

Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-père de mon père. En conséquence, c'est mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

L'histoire se corse un peu plus car la femme de mon père a eu également un garçon en septembre dernier. Cet enfant est donc mon frère puisqu'il est le fils de mon père. Mais il est aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme et le frère de mon fils.

Je suis donc mon propre grand-père !

Imaginez ce que cela deviendra avec le mariage pour tous avec un père qui est la mère et une mère qui est le père !

Bon, pour l'aspirine, la dose à ne pas dépasser est de quatre comprimés par jour.

181. Quand Adèle s'entretient avec Alain

Ce matin, alors que je jouais paisiblement sur une de mes villes de Cityville, je suis interrompue par un message provenant d’un de mes voisins, un dénommé Alain. Sa photo le montre devant son écran d’ordinateur et il porte un marcel noir …

La conversation s’engage donc, je vous retranscris le dialogue en laissant les fautes d’orthographe (c’est plus croustillant) :

Alain : Bonjour 

— Bonjour

— tu vas bien ?

— Oui, merci

— dr

— dr ?

— Merci de rien euh moi malade pas la joie

— Grave ?

— oui suis malade depuis hier vraiment je me sens tres mal

— Va voir le toubib

— euh j’ai un probleme enfaite dis moi tu peux me rendre un petit service de la

— Dis toujours ( Je sens l’arnaque pointer le bout de son nez !).

— euh c concernant le medecin

— Et alors ?

— j’ai eu quelque souci avec mon tel et je doit la recharger pour pouvoir la remettre en fonction pour l’appeler ainsi qu’il puisse venir tu peux m’acheter une recharge orange c urgent rends moi ce ptit service de là stp ?

Bon, déballons le tout sur la table. Encore un qui n’a plus de sous pour payer son portable et qui pense trouver un couillon sur le net qui va lui avancer l’argent du forfait !

— Pourquoi n’appelles-tu pas depuis ton fixe ?

— euh le fixe fonctionne plus sinon t’aurais pas demandé Adèle

— Oui, c’est logique ; mais je ne peux rien faire pour toi, désolée.

— bah tu peux aller au magasin ou tabac me l’acheter ainsi je deblokerai le tel pour l’appeler

— Mon pauvre ami, j’habite un coin paumé en pleine campagne et le plus proche commerce est à dix kilomètres !

— bah tu pourrais prendre en ligne sur orange avec ta cb ainsi une fois t’as-tu me communiques par message le code de la recharge pour debloker ici

— Malheureusement je ne peux plus utiliser ma cb depuis quelques mois …

— ah ok mais … tu peux pas faire la necessaire à moi Adèle ?

— Non,désolée, le plus simple est que tu ailles au cabinet du toubib. Tu n’as pas un voisin qui peut t’accompagner ?

— oui mais Alain ne veux plus

— Alors téléphone d’une cabine publique ou de chez un voisin.

— le souci est que son numero est sur le tel voilà c bloker comment vais faire ?

— Habille-toi chaudement et rends-toi chez le toubib.

— vraiment sens tres mal, peux pas

— Tu n’as pas de la famille avec toi ?

— euh julie mais actuellement à paris

— Alors ouvre ta fenêtre et interpelle un passant en lui demandant d’appeler le 15.

— vraiment c horrible tu sais moi je te considere le pourquoi je te demande voilà merci bien ( Là je n’ai rien compris !).

—Où habites-tu ?

— euh b…. (je cache le nom quand même).

— Quels symptômes ressens-tu ?

— bah la grippe

— Ah, ce n’est pas bien méchant ! Bois un alcool fort( rhum, vodka …), prends deux cachets d’aspirine et fous-toi au lit

— euh j’ai déjà fait c pas calmé

— Il faut être patient, couvre-toi aussi pour suer. En ce moment tu devrais être au lit et non devant ton écran. Je te laisse, rappelle-moi quand ça va mieux !

À cet instant, il sent que l’affaire est loin d’être dans le sac.

— euh je peux t’experer ( ?) pour la recharge pour remettre mon tel à nouveaux en marche ? un forfait pour 25^e c bon déjà je veux pas pour 50.

Bon, le temps passe, j’ai fini de m’amuser …

— Tu vois mon front sur la photo ? Eh bien, il n’y a pas écrit « La poste » dessus .

 

Et j’ai fermé la boîte de discussions instantanées.

114. Quelques perles de 2013 -2-

Il serait dommage de s'arrêter en si bon chemin, aussi je continue sur la lancée :

— Une année lumière est l'énergie que dépense un humain en une année pour s'éclairer.

— La vitesse de la lumière dépend de la force de l'ampoule ; avec les nouvelles ampoules, elle est lente à venir.

— Une lumière monochromatique est une lumière qui a un seul chromosome.

— Un polygone, c'est quelqu'un qui part souvent.

— Un octogénaire c'est une figure géométrique avec 8 côtés.

— Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

Une relation platonique : on a une relation platonique avec une personne de l'autre sexe ou du même sexe quand on ne fait que des trucs classiques au lit.

Sciences naturelles :

— Les manchots sont des pingouins sans bras.

— Les escargots avancent sur le sol grâce à la bave que lâche leur petit derrière.

— La bave des escargots est utilisée comme crème par certains peuples au Chili, mais comme les Chiliens sont moches, ce n'est pas certain que c'est efficace.

Histoire :

— La France c'est la même chose que la Gaulle (sic) et le général de Gaule (sic)c'est comme Jules César, il a conquis la Gaule, c'est pourquoi on l'appelle ainsi. 

— L'Odyssée est l'histoire du long voyage d'Ulysse qui ne supportait plus de voir sa femme tricoter !

— Mac Donald est un général américain qui, après la guerre, s'est recyclé dans les fast-foods.

— On a coupé la tête de la reine Marie-Antoinette parce qu'elle n'avait rien dedans.

— Les constructions des Grecs et des Romains n'étaient pas très solides, c'est pourquoi ils nous ont laissé que des ruines.

— La Corée est une dictature avec son cruel président King Kong.

— L'Alsace est connue pour sa culture de la saucisse.

— À la fin de sa vie, Louis XVI a perdu la tête ; Jeanne d'Arc, elle, a fait un feu de joie.

— Si de Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta, c'est parce que c'est lui qui les prenait.

— La guerre froide ? Elle est nommée ainsi car l'URSS a négligé sa production de radiateurs.

— Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Avec l'arrivée des courants chauds, on assiste alors à la fin de la guerre froide.

— Gouvernement de Vichy : c'est un gouvernement dirigé par un dénommé Vichy.

— Le Maréchal hurla  : "Nous voilà", ce qui fit peur aux ennemis. Au même moment, à Londres, il parait aussi que le général de Gaulle hurlait : "Je vous ai compris !" 

— Pendant la dernière guerre, les gens devaient cultiver eux-mêmes leurs légumes, tuer les animaux pour les manger, fabriquer leurs vêtements, c'est pourquoi cette période s'appelle "l'occupation".

Sur ces bonnes paroles, je vous souhaite un bon dimanche !

112. Bonnes vacances

Premier dialogue :

L'action se déroule dans un intérieur bourgeois au moment du goûter :

— Sinon, vous partez cet été ?

— Oui, on part à la mer, il y a tout ce qu'il faut pour les parents là-bas.

— C'est bien, au moins tu ne les auras pas sur le dos.

— Cette année, je pense d'abord à moi ... Un sucre ?

— Non, je fais attention.

— Et j'ai aussi inscrit mon père à la gym aquatique, je trouve qu'il a pris un peu.

Soudain, la porte s'ouvre et une voix s'exclame :

— Ça va bien les filles ?

— Oui papa !

— Ah... Ça va lui faire du bien la gym aquatique.

Deuxième dialogue

L'action se déroule dans le jardin où l'on voit un garçon nettoyer sa voiture quand un second arrive en VTT :

— Waouh ... Ça marche pour toi !

— Ouais, mais j'suis claqué.

— Tu bosses trop, fais gaffe, tu vas faire un burn-out.

— Ah, t'as raison, il faut que je lève le pied.

— Emmène tes parents en vacances, tu les inscris au poney et toi, t'es peinard.

— Et ça me laisse du temps pour jouer au golf !

Tout à coup, une voix retentit :

— Sylvain, tes devoirs !

— Oui maman !

Puis, se tournant vers l'autre :

— Excuse, vieux, j'ai un dossier sur le feu ! 

Et maintenant, en images :